8.6.2006

- Ну разденься! Выйди на улицу голой!

Вот так, бессовестно цитируя старенькую песню "Наутилуса Помпилиуса", я и въезжаю в скользкую, но увлекательную тему ню. Обнаженки то есть. Согласитесь, что голого тела вокруг нас с каждым десятилетием становится все больше. И в рекламе, и в искусстве, и просто на улице. Однако тенденция.

Почему я обозвала тему скользкой? Да потому что как только разговор заходит об обнаженных женщинах, надо и мужчин упомянуть. А про голых мужчин заговоришь -- и все. Приехали. Придется обсуждать гомосексуалистов. Вот, например, антрополог Марина Бутовская утверждает, что между изображением обнаженного мужского тела в современной рекламе и ростом числа геев в России есть непосредственная связь. Да и сама эта тема -- голых людей -- родилась у редакторов, когда Лужков отказал геям в проведении парада в Москве. Гей-парады словно бразильские карнавалы так или иначе включают в себя гипертрофированный культ тела.
Но я торжественно клянусь: "Я не пойду легким путем". То есть оставлю античность, и скульптуры с отбитыми руками, и традиции древних Олимпийских игр в покое. Да-да, античная Греция, свихнувшаяся на мужском теле (накидки у них фигурируют только на женских скульптурах) и мужской же однополой любви, давно уже набила оскомину.
Ведь как принято изображать смену отношения к телу в культуре? Была, дескать, Древняя Греция, где любили раздевать юношей и одевать женщин. Потом по разнузданным нравам ударило Средневековье и вообще задрапировало всех в тяжелые одежды воздержания. Потом началась эпоха Возрождения, и вот Альбрехт Дюрер пишет автопортрет ну абсолютно ню и тщательно прописывает гениталии. А уж обнаженные красавицы выходили из мастерских и вовсе без счета. Покуролесили маленько, пыл спал -- вот снова сдержанность в моде, пуритане рулез -- и неотвратимо надвигается Викторианская эпоха. Ну а потом XX век -- и оголение пошло по нарастающей.
До Первой мировой войны дамы стали носить купальные костюмы, похожие на комбинацию дирижабля с парашютом. После Второй мировой разделись. Потом появился раздельный купальник-бикини, названный так по одноименному острову, на котором проводились испытания ядерного оружия. Уже по одному этому можно представить, какой взрыв в умах случился при виде массы женской плоти в трусах и лифчике. Лет пятьдесят назад (привет от хиппи) движение натуристов (которые, к слову, появились еще в начале века в Германии, но робко) набрало мощь и силу. Нудисты сперва отвоевали себе пляжи. Потом создали курорты-коммуны, где голым можно не только ходить по прибрежной полосе, но и совершать шоппинг, сидеть в кафе, посещать экскурсии. Доходы у нудистских курортов просто баснословные, а спрос не падает. С чего-то же человечество так переклинило раздеваться?

О некоторых правилах поведения в жанре nude

Что должен знать джентльмен, чтобы показать себя на нудистском пляже с лучшей стороны и не сесть, фигурально выражаясь, голым задом на морского ежа? Ага, испугались? В общем, если с вас сняли последние штаны – вот вам правила хорошего тона в жанре nude.

СОН

Допустим, один джентльмен, а может господин, или даже гражданин (какая разница), будучи легковозбудимым и излишне впечатлительным, насмотрелся на ночь глядя фильмов хоть того же Тинто Брасса, и приснился ему сон, что ни в сказке сказать, ни в другой детской литературе описать: снится ему, джентльмену этому то есть, что занесло его в Уругвай, и оказался он там не где-нибудь, а на пляже Чихуахуа, находящемся естественно неподалеку от Пунта дель Эсте. И выходит он из вод морских, обтекая, и замечает, что - опа-опа - стащило с него плавки каким-то нехорошим, девятым что ли, валом, и нечем ему, откровенно говоря, срам свой натуральный прикрыть, поскольку гол он как птица сокол. И в полном замешательстве от подобного пренебрежения этикетом, оглядывается он помутившимся взглядом окрест и видит сквозь пелену, что вокруг полно курортно отдыхающего народа. И закрывает джентльмен глаза, не в силах снести позора, приготовляясь обреченно стать объектом сплошных насмешек. Но - о чудо! - не слышит от ни хохота, ни смеха, ни хихиканья исподтишка. Открывает тогда он вежды и уже пристальнее вглядывается в окружающую его картину жизни. И овладевает им теперь оторопь совсем иного свойства. Будто чертоги рая совместно с пределами предстали его нескромному взору.

А на пляже-то - подивитесь - все голые, без всего - как один. Гуляют, лежат, нежатся в том же самом виде, в каком их мама когда-то родила. И не обращает никто на вышедшего из воды на берег ровно никакого внимания. Это только джентльмен обращает, и все внимательнее притом. И по тому, какие реакции начинают происходить в его теле, как пунцовеют щеки, и медленно поднимается то, чему должно подниматься, согласно основному инстинкту, да вот только бы не сейчас, не на людях! - догадывается наконец бедолага, что Чихуахуа, не баран чихал и не пономарь читал, пляж на самом-то деле - нудистский, погрязший в природном бесстыдстве... Здесь джентльмен, наверное, проснется с испариной на лбу. Приснится же такое! И порадуется, что это лишь наваждение, и постарается забыть о нем. Причем совершенно напрасно. Негоже истинному джентльмену краснеть, стесняться и закрывать глаза на разнообразие действительности. Наоборот, он, как заправский мачо, не жалея, не зовя, не плача, должен быть готов к любым неожиданностям, и встречать их преимущественно с открытым забралом, а если потребуют того обстоятельства, то и - небрежно откинув полу ширинки. А значит, просим тогда внять нашим дельным советам относительно элементарных норм поведения в местах скопления публики, не приветствующей ношения одежды, мешающей по их мнению живому общению с матушкой, растудыть ее, природой. Наш, популярный, не побоимся этого слова, инструктаж поможет вам стать своим как среди нудистов, так и в среде натуристов, а заодно не прослыть вуайеристом, ханжой и закомплексованным типом.

ПРАВИЛО 1: УВАЖАЙТЕ НУДИСТОВ

Перво-наперво не стоит (простите, вы правильно поставили ударение?), имелось в виду - не нужно, считать нудистов ненормальными, и соответственно проявлять к ним настороженность. Они народ тихий-мирный, да и, по сути, абсолютно голый человек все-таки стремится расположиться поближе к идеям добра и любви, нежели к войне. Читайте главу «Откуда они взялись».

Легко ли быть нудистом?  Плюсы и минусы оголения

Однажды я сидел в обществе окружавших меня нудистов; одежды на нас было ровно столько, сколько и должно быть на настоящих нудистах, то есть – нисколько. Пили чай с малиновым вареньем. Случайно кто-то из моих голых собеседников задел мой локоть. Чай  я пролил себе…. в общем, на себя. И пожалел, что на мне нет одежды, от которой ожог был бы менее сильным. Правда, сидевший рядом со мной нудист попытался облечь случившееся в позитивную форму: «Вот видишь, хорошо, что ты без одежды… Чай впитается в кожу твоих чресел и омолодит ее…». Через минуту, стоя под душем и омывая свои раскрасневшиеся и мало помолодевшие чресла, я раздумывал о целях нудистского движения и о его пользе. Так есть эта польза или нет? Есть ли угроза потенции?

Нудистов совершенно напрасно обвиняют во всех смертных грехах. Я лично слышал из уст одного серьезного человека, профессора социологии, что все натуристы – это извращенцы, гомосексуалы или лесбиянки. Хочу засвидетельствовать, что это совершенно не так. Я вообще не видел ни разу сцен совокупления на натуристских вечеринках. Я знаю, что натуристы очень следят за тем, чтобы никто друг к другу не прикасался (допускается разве что по-дружески похлопать по плечу). У нудистов вообще, по-моему, нет цели именно соединиться в физическом экстазе. Потому что для этого вовсе не надо все время ходить голым, причем у всех на виду. Для совокупления ведь достаточно быстренько раздеться и быстренько одеться, верно?

Правда, есть мнение, что  нудизм сильно ударяет по потенции (и мужской, и женской). В том смысле, наверное, что вид оголенного человеческого тела особи противоположного пола должен вызывать у нас возбуждение. А у всякого повторяющегося возбуждения есть предел. То есть, если вы каждое утро видите перед собой один и тот же пирог, то у вас на этот пирог через некоторое время перестает выделяться слюна… Так, возможно, и с нудистом (нудисткой), который(-ая) теряет интерес к оголенному торсу своего партнера из-за его доступности… Впрочем, точных исследований на это счет нет.

Что пляж нудистский нам готовит? Киевская зарисовка

 

Долгожданные, благостные выходные. Изморенные невероятной густой духотой горожане устремляются к водоемам. Благо, в Киеве воды достаточно. Да, грязной, вонючей и цветущей, однако обворожительной в своей манящей прохладе.

Мы едем в Гидропарк. Сказать, что там много людей – это ничего не сказать! Буквально один на одном, и это не метафора! Даже платные зоны пляжа забиты людьми. Но мы их сочли непригодными для отдыха не из-за высокой входной цены, нет. Цена вполне приемлема для чистенького пляжика с красивыми удобными топчанами и зонтами, баром и музыкой. Однако возмутило то, что приносить с собой на этот пляж запрещено буквально все! Не только еду и спиртное, но даже простую минералку, которую лично я предпочитаю покупать накануне вылазки на пляж и всю ночь замораживать. Разумеется, там у них все продается. Конечно же, по абсолютно нескромным ценам.

Проходим мостик, на котором толкутся экстремалы, прямо под знаком, запрещающим прыжки с моста в воду. Немного пройдя по парковой зоне, сворачиваем налево – по дорожке из бетонных плит. Да, именно к стихийной лодочной станции, где за две гривны милые загорелые мужчины перевозят на лодке через Десёнку на Труханов остров. Это место издавна облюбовали натуралисты. Впрочем, классическим нудистским пляжем это место уже не назовешь, поскольку из-за дефицита горизонтального пространства на площади пляжей сюда же перебираются те, кому хочется позагорать и искупаться, а иного местечка им попросту не найти!

Разумеется, как и на любом «диком пляже», здесь масса зевак, трусливых онанистов и голодных юнцов. Но это мелочи, ведь и масса абсолютно обнаженных парней и девушек радует глаз! Бронзовые гармоничные тела, бритые лобки, непринужденная грация голых дикарей – красота! Кто вальяжно раскинулся на песочке, кто стоя в воде принимает солнечные ванны. Некоторые компании, выстроившись в импровизированный круг, играют в волейбол, что выглядит весьма забавно, учитывая их наготу. Зато к ним запросто можно присоединиться, даже если вы в купальнике и совершенно не знакомы. Другие компании неспешно болтают, попивая пиво. Играют в карты. В бадминтон. Перекидываются «летающими тарелками». Читают. Спят. Все как везде – по сути обычный пляж с его обычным набором развлечений, только более естественно и легко присоединиться к любой игре. Интересно играть в «показуху» - очень многие с удовольствием присоединяются.

Ошибкой было бы считать это место – исключительно молодежным. Немало пожилых пар, семей с детьми, зрелых раскомплексованных компаний. Многие из них – представители Киевского клуба Натуралистов, в той или иной степени знакомых между собой, и в той или иной степени они оберегают новичков, которые пришли действительно отдохнуть и слиться с природой, а не напиться и предаться публичному сексу.

Кстати, пиво и некоторые легкие алкогольные коктейли можно купить тут же, на пляже – нужно лишь узреть стоящие в воде ящики с бутылками и массивную хозяйку под зонтом напротив «водяного склада» (естественно, на пару гривен дороже). Тут же есть павильончик, в котором можно купить нехитрую снедь, кофе, чай, бульон, мороженное и даже йогурты.